Carnet de voyage | Bostonian thoughts

                                                              

Lorsque l'on vit dans une ville où visiblement avoir au moins 5 ans d'expérience en tant qu'aventurier polaire, ou une vie antérieure de pingouin dans son CV est un prérequis indispensable, on ne doit pas :
 
1/ Se dire que les températures "Pffffff, c'est juste des chiffres et vu que j'ai jamais été bon en maths ça me parle pas", car très vite voir 2/.
 
2/On s'apercoit que la beauté des unités de mesure ne sert pas qu'à décorer des baromètres, des thermomètres ou des règles, non cela donne également des indications!!! Du genre -13°C et feels -22°c avec le facteur vent!! Ca veut dire quelque chose !!
 
3/ S'assurer de toujours posséder un frigidaire offrant les bases essentielles d'une nutrition équilibrée (pizza, Coca, patates, pièces de boeuf de 3 livres minimum).
 
4/En tant qu'appartement lieu de réunion de quatre mecs étudiants, tous avec des horaires à la noix, et des études par dessus la tête, dormir le moins possible et donc posséder différents psycho-stimulants allant des amphétamines et métamphétamines les plus variés (de la caféine à la coke et autres Taureaux Rouges, ou Chien Sombre). Mais pour le domaine légal, le shot de caféine nécessaire à tout étudiant dans le rush: le café. Deux choses s'imposent : du café et des filtres...
 
5/ Aaaaaaahrrrrrrrrrrrgghhhhhhhhhhh nom de ... God damn it, telles furent les diverses exclamations traversant notre charmante demeure lorsque l'on réalisa qu'il nous manquait un élément essentiel à notre bonheur (non pas une femme, ni une bière) mais le filtre à café !!! N'écoutant que notre courage (et le sort parfois cruel de ceux qui perdent à Rock, Scissor, Paper) une délégation franco-américaine fut envoyée en opération de récupération de la précieuse marchandise (alors qu'objectivement notre ami et colloc' népalais est sans doute plus habitué à l'Anapurna et son climat glaciaire!!!) Cf 2/: ça veut effectivement dire quelque chose !!! C'est que ces deux chiffres précédés d'un signe négatif, auxquels vient s'adjoindre un indicateur de sensation, ça signifie que TU DOIS T'ASSURER DE TOUT AVOIR CHEZ TOI ET QUE MON PTIT BONHOMME LES COURSES SUR INTERNET C'EST PAS FAIT POUR LES CHIENS!!! N'avez vous jamais eu quelqu'un qui vous griffent les joues, vous mord les oreilles et se pend à votre nez comme si sa vie en dépendait, à tel point que vous vous demandez combien de temps cet appendice qui jadis fit beaucoup parler Cyrano restera dressé fièrement au milieu de votre visage (qui commence d'ailleurs à prendre une teinte variant du rose au violacé à mesure amèrement regretter de ne pas avoir candidaté pour Miami, ou d'avoir été hors délai pour UCLA, le stop dans le magasin situé à 15 min à pieds de notre home sweet home... fut en fait une traîtrise car, la douce sensation quasiment de retour utérin, n'était  là que pour nous faire payer notre stupidité, le retour, chargé de provisions, parut interminable. L'on pense d'ailleurs à amputer le doigt qui a une teinte bleutée de toute beauté, d'un de ces courageux aventuriers, dont j'ai le grand honneur d'être, mais qui bientôt ne pourra plus utiliser son clavier que comme un flic :(
 
Ceci est également un appel à votre générosité, pour que plus jamais un gentil expatrié ne perde ses doigts, entre la maison et le Shaws (magasin de victuailles) envoyez vos dons et vos filtres à café. Merci.
 
Nicolas - qui bientôt aura juste assez de doigts pour faire le signe East Coast.

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